21 de ago. de 2012
Curiosidades
Relatos de um ladrão de carros
PERÍODO PREFERIDO
Prefiro furtar de manhã. É quando todo mundo está com menos cuidado com as coisas
TRAVAS
Travas segredos e alarmes são ridículos. Antigamente, alugava um carro para estudar como funcionava. Hoje nem faço isso
DESMANCHE
Nunca desmontei carro. Odeio sujar a mão. Sempre trabalhei sozinho, por encomenda. Já entrei em Concessionária, de terno, para ver o endereço e para onde iria o carro, ficava de campana (vigiando) e roubava. Já roubei muito carro que o pessoal da Concessionária me entregou
BUSCA
Para quem tem o carro furtado, o ideal é procurar num raio de três quilômetros da vizinhança, pelas ruas menores, menos movimentadas
DESTINO DOS CARROS
Este negócio de Paraguai é lenda. Ninguém vai levar carro roubado para lá. No Paraguai, o máximo que acontece é gente que entrega a uma pessoa, ela leva o carro até lá, vende no mercado negro e manda chave e documento de volta para ele dar a queixa de roubo. E são poucos. O mais comum é o carro ir para o interior, onde não há fiscalização. Boa parte dos carros é cortada por ferros velhos. Aqui no Rio são todos na Dutra. Mas hoje em dia 50% das comunicações são falsas. Quase tudo é golpe na seguradora
ENCOMENDAS
Eu tinha encomenda para o resto da vida. Mas se disser quem é, me complico. É melhor ser um preso vivo,
que um morto em liberdade
TRÁFICO
Esses roubos armados estão sendo feitos por pessoas que estavam no tráfico de drogas ou em quadrilhas que, por algum motivo, foram para o roubo de carro. Acho que foi porque a Polícia está dando em cima nestes crimes, porque não está fácil passar carro roubado. O mercado está concorrido
CARRO ROUBADO
Já tive carro roubado. Nem procurei. Roubei outro e fiz um duble na hora
CONSELHOS
Se a pessoa não quiser ter o carro furtado, não deixe nada dentro visível. Na minha mente doente, sempre acho que tem dinheiro, ouro, jóia, ali. Não equipe muito o carro, porque assim se ganha mais dinheiro. Além de vender o carro, ainda vendo os acessórios. Não coloque em rua calma demais
PREÇO
Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no interior. Se você passar para um atravessador, fica com uns R$4.000,00 ou R$ 5.000,00. Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a Recuperadora. O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5%, a Empresa com 3%, dos 10%, que a Seguradora paga
JUSTIÇA
Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa. Vou ficar preso por um tempo, uns dois anos, mas vou sair. Infelizmente a justiça é assim
PROFISSIONAIS
No Rio só existe uns dez profissionais no furto. São pessoas comuns, que vivem disso. Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei seis carros por dia
DOM
O furto é cara de pau. A pessoa não pode vacilar. Levo dez segundos para entrar no carro e ninguém percebe. Tenho dom
DESAFIO
Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui no pátio (da Delegacia) e, se eu não abrir, faço propaganda da Empresa dele, dizendo que a trava de segurança funciona. As montadoras fazem códigos para vender carros mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar. “A melhor coisa a fazer é ter Seguro
AUTOCONFIANÇA
Não existe carro que eu não roube. Motor não tem vontade própria e não ama o dono. Se você der energia e combustível, ele vai andar
COMENTÁRIO
Não deveria existir bandido que não recebesse sua pena… Mas… “se der energia e combustível, ele vai andar”. Damos essa energia, esse combustível.. . Pense nisso…
PERÍODO PREFERIDO
Prefiro furtar de manhã. É quando todo mundo está com menos cuidado com as coisas
TRAVAS
Travas segredos e alarmes são ridículos. Antigamente, alugava um carro para estudar como funcionava. Hoje nem faço isso
DESMANCHE
Nunca desmontei carro. Odeio sujar a mão. Sempre trabalhei sozinho, por encomenda. Já entrei em Concessionária, de terno, para ver o endereço e para onde iria o carro, ficava de campana (vigiando) e roubava. Já roubei muito carro que o pessoal da Concessionária me entregou
BUSCA
Para quem tem o carro furtado, o ideal é procurar num raio de três quilômetros da vizinhança, pelas ruas menores, menos movimentadas
DESTINO DOS CARROS
Este negócio de Paraguai é lenda. Ninguém vai levar carro roubado para lá. No Paraguai, o máximo que acontece é gente que entrega a uma pessoa, ela leva o carro até lá, vende no mercado negro e manda chave e documento de volta para ele dar a queixa de roubo. E são poucos. O mais comum é o carro ir para o interior, onde não há fiscalização. Boa parte dos carros é cortada por ferros velhos. Aqui no Rio são todos na Dutra. Mas hoje em dia 50% das comunicações são falsas. Quase tudo é golpe na seguradora
ENCOMENDAS
Eu tinha encomenda para o resto da vida. Mas se disser quem é, me complico. É melhor ser um preso vivo,
que um morto em liberdade
TRÁFICO
Esses roubos armados estão sendo feitos por pessoas que estavam no tráfico de drogas ou em quadrilhas que, por algum motivo, foram para o roubo de carro. Acho que foi porque a Polícia está dando em cima nestes crimes, porque não está fácil passar carro roubado. O mercado está concorrido
CARRO ROUBADO
Já tive carro roubado. Nem procurei. Roubei outro e fiz um duble na hora
CONSELHOS
Se a pessoa não quiser ter o carro furtado, não deixe nada dentro visível. Na minha mente doente, sempre acho que tem dinheiro, ouro, jóia, ali. Não equipe muito o carro, porque assim se ganha mais dinheiro. Além de vender o carro, ainda vendo os acessórios. Não coloque em rua calma demais
PREÇO
Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no interior. Se você passar para um atravessador, fica com uns R$4.000,00 ou R$ 5.000,00. Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a Recuperadora. O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5%, a Empresa com 3%, dos 10%, que a Seguradora paga
JUSTIÇA
Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa. Vou ficar preso por um tempo, uns dois anos, mas vou sair. Infelizmente a justiça é assim
PROFISSIONAIS
No Rio só existe uns dez profissionais no furto. São pessoas comuns, que vivem disso. Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei seis carros por dia
DOM
O furto é cara de pau. A pessoa não pode vacilar. Levo dez segundos para entrar no carro e ninguém percebe. Tenho dom
DESAFIO
Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui no pátio (da Delegacia) e, se eu não abrir, faço propaganda da Empresa dele, dizendo que a trava de segurança funciona. As montadoras fazem códigos para vender carros mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar. “A melhor coisa a fazer é ter Seguro
AUTOCONFIANÇA
Não existe carro que eu não roube. Motor não tem vontade própria e não ama o dono. Se você der energia e combustível, ele vai andar
COMENTÁRIO
Não deveria existir bandido que não recebesse sua pena… Mas… “se der energia e combustível, ele vai andar”. Damos essa energia, esse combustível.. . Pense nisso…
20 de ago. de 2012
Frase do Dia
"Se algumas pessoas se afastarem de você, não fique triste, isso é resposta da oração: “livrai-me de todo mal, amém”.
Piada do Dia
No dia das eleições um cara metido a valente falou para os eleitores:
QUEM VOTAR NULO VAI APANHAR!
CONFORME OS ELEITORES IAM SAINDO ELE PERGUNTAVA E SE A PESSOA DISSESSE Q VOTOU NULO ELE BATIA.
QUANDO EM SEGUIDA UM GAGO SAIU DA URNA E ELE PERGUNTOU:
EMQUEM VC VOTOU? AI O GAGO RESPONDEU:-EU VOTEI NULU NULU NULU NULU! VOTO NULU ENTÃO VAI APANHAR!
DEU UMA SURRA NO GAGO.
DEPOIS DE APANHAR O GAGO LEVANTOU E FALOU: FI FILHA DA PUTA EU VO VOTEI NULU NULU NU LULA!
QUEM VOTAR NULO VAI APANHAR!
CONFORME OS ELEITORES IAM SAINDO ELE PERGUNTAVA E SE A PESSOA DISSESSE Q VOTOU NULO ELE BATIA.
QUANDO EM SEGUIDA UM GAGO SAIU DA URNA E ELE PERGUNTOU:
EMQUEM VC VOTOU? AI O GAGO RESPONDEU:-EU VOTEI NULU NULU NULU NULU! VOTO NULU ENTÃO VAI APANHAR!
DEU UMA SURRA NO GAGO.
DEPOIS DE APANHAR O GAGO LEVANTOU E FALOU: FI FILHA DA PUTA EU VO VOTEI NULU NULU NU LULA!
Curiosidades
Curiosidades sobre o sexo
Umbigo: Para os povos do arquipélago de Samoa (Pacífico Sul), é a parte mais excitante do corpo; não à toa, vive sempre coberto, embora o corpo permaneça quase nu. Já nas ilhas Célebes (Indonésia), o tesão está no joelho.
Banguelas: Entre os Nilotes (leste da África), quando chegam à puberdade, os meninos arrancam pelo menos dois dentes incisivos para ficar mais atraentes.
Fofas: Em Calabar (Nigéria) e nas ilhas Marquesas (Taiti), as mulheres obesas são as mais desejadas. As adolescentes ficam meses em “cabanas de engorda” para ganhar peso antes de serem oferecidas pela família para casamento.
Tudo menos isso: Os esquimós das tribos Copper e Netsilik oferecem as mulheres como sinal de hospitalidade. Já entre os Akhvakh, que vivem no sul da Rússia, o convidado “recebe” uma adolescente, com quem pode fazer todos os jogos sexuais, desde que o hímen permaneça intacto.
Feito a mão: Entre os antigos cossacos (da Ucrânia), Sakha (Sibéria) e Hopei (China), era costume os pais masturbarem os filhos para acalmá-los.
Velocidade: Durante a ejaculação, o esperma viaja a uma velocidade de mais de 10 km/h e sai a uma temperatura de 36 graus, os batimentos cardíacos podem ser de até 150 por minuto.
A sogra tá de olho: Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.
Em apenas dez ejaculações o homem produz espermatozóides suficientes para povoar o mundo inteiro.
A hora da loba: embora as mulheres fiquem 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia e as americanas prefiram fazer amor às 23 horas, o estrógeno e a testosterona atingem seu pico ao cair da tarde.
Fuck: Antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um membro da família real). Quando queriam fazer amor, tinham que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta de seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia “Fornification Under Consent of the King”. Essa é a origem da palavra “fuck”.
Oi! Gente! Um homem da tribo dos Walibri cumprimenta um outro com o pênis e não com as mãos.
Cultura sexual: a maioria das mulheres orgásmicas não chega ao clímax por meio de penetração.
Mais de três quartos de todos os homens que assinam revistas gays são casados e pais de família.
Duro na queda : os aborígenes do deserto Kalahari tem o pênis semi-ereto o tempo todo.
Os extremos: de acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.
Umbigo: Para os povos do arquipélago de Samoa (Pacífico Sul), é a parte mais excitante do corpo; não à toa, vive sempre coberto, embora o corpo permaneça quase nu. Já nas ilhas Célebes (Indonésia), o tesão está no joelho.
Banguelas: Entre os Nilotes (leste da África), quando chegam à puberdade, os meninos arrancam pelo menos dois dentes incisivos para ficar mais atraentes.
Fofas: Em Calabar (Nigéria) e nas ilhas Marquesas (Taiti), as mulheres obesas são as mais desejadas. As adolescentes ficam meses em “cabanas de engorda” para ganhar peso antes de serem oferecidas pela família para casamento.
Tudo menos isso: Os esquimós das tribos Copper e Netsilik oferecem as mulheres como sinal de hospitalidade. Já entre os Akhvakh, que vivem no sul da Rússia, o convidado “recebe” uma adolescente, com quem pode fazer todos os jogos sexuais, desde que o hímen permaneça intacto.
Feito a mão: Entre os antigos cossacos (da Ucrânia), Sakha (Sibéria) e Hopei (China), era costume os pais masturbarem os filhos para acalmá-los.
Velocidade: Durante a ejaculação, o esperma viaja a uma velocidade de mais de 10 km/h e sai a uma temperatura de 36 graus, os batimentos cardíacos podem ser de até 150 por minuto.
A sogra tá de olho: Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.
Em apenas dez ejaculações o homem produz espermatozóides suficientes para povoar o mundo inteiro.
A hora da loba: embora as mulheres fiquem 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia e as americanas prefiram fazer amor às 23 horas, o estrógeno e a testosterona atingem seu pico ao cair da tarde.
Fuck: Antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um membro da família real). Quando queriam fazer amor, tinham que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta de seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia “Fornification Under Consent of the King”. Essa é a origem da palavra “fuck”.
Oi! Gente! Um homem da tribo dos Walibri cumprimenta um outro com o pênis e não com as mãos.
Cultura sexual: a maioria das mulheres orgásmicas não chega ao clímax por meio de penetração.
Mais de três quartos de todos os homens que assinam revistas gays são casados e pais de família.
Duro na queda : os aborígenes do deserto Kalahari tem o pênis semi-ereto o tempo todo.
Os extremos: de acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.
18 de ago. de 2012
Frase do Dia
"Quem ai já Sofreu por Amor? Se a sua resposta for SIM sua resposta está errada
o amor verdadeiro nunca vai te fazer sofrer, pois quem ama cuida, não magoa e nem decepciona... Não busque pessoas perfeitas por que não somos... Busque apenas pessoas que te valorizam!"
o amor verdadeiro nunca vai te fazer sofrer, pois quem ama cuida, não magoa e nem decepciona... Não busque pessoas perfeitas por que não somos... Busque apenas pessoas que te valorizam!"
Piada do Dia
O marido olha pra esposa e diz pra ela:
- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece!
A mulher não entende, mas traz a cerveja.
Depois de terminar a lata, ele diz de novo:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!
Ela fica confusa, mas traz a cerveja.
O cara termina a segunda lata e diz:
- Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!
E a mulher revoltada:
- Ah, chega! Que merda é esta?! Você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta esta bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava?
O cara suspira e revira os olhos:
- Pronto, já começou!
Assinar:
Postagens (Atom)